Короче типа Анекдот

[NameLesS]

С бородой анекдот:

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Расскажите анекдот про полицейского.

 

[incarcerat3d]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?

- Убийство, уборщица утопила в ведре с водой какого-то парня за то, что он прошел по вымытому полу. Голову ему в ведро засунула и держала.

- Вы её арестовали?

- Нет, пол всё еще мокрый.

Расскажите анекдот про армию.

 

[NameLesS]

В ВВС прибыла комиссия. Один лётчик нажал не на ту кнопку и вылетел из самолета. Вцепился з хвост и орёт.
- Скажите - говорит один - почему он на хвосте висит?
- Неисправность - на ходу чинит.
- Что он орёт?
- Ключ просит.
- Почему глаза квадратные?
- Размеры показывает.

Расскажите анекдот про писателей

 

[Заразка)]

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

хочу анекдот про телефон

 

[NameLesS]

— Милый, посоветуй что—нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

хочу анекдот про котиков

 

[Заразка)]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

хочу анекдот про колбасу оО

 

[NameLesS]

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Расскажите анекдот про Цирк

 

[Заразка)]

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!

хочу анекдот про скрепку

 

[NameLesS]

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Расскажите анекдот про енота.

 

[Заразка)]

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит, а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас, алкоголиков, белок не напасешься.

хочу анекдот про ручку

 

[Natale987]

Разговор двух админов —
Слушай, я давно не писал ручкой.
Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку
с русской на английскую?




про золотую рыбку хочу

 

[alucaгD]

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, то она, скорей всего, сможет выполнить еще парочку ваших желаний.

Хочу анекдот про Змея Горыныча :3

 

[Natale987]

- Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
про секретаршу

 

[alucaгD]

Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша пpямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, - но с какой стати поднимать тpубку должна именно я? Звонят-то вам.

Хасю анекдот про телефон)

 

[Eminly]

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

хочу анекдот про слоника .-.

 

[alucaгD]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород.

Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:

— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.

— Ну и что?

— Так она мою капусту хвостом рвет!

— И чего она с ней делает?

— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

Анекдот про наркомана хочу.

 

[NameLesS]

Ползут короче два наркомана по рельсам, один второму говорит:
– Чет лестница длинная.
– Фигня сзади лифт едет.

Расскажите анекдот про кризис

 

[Retsu]

- Как выжить в кризис?

- Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
- А если я и до кризиса так жил, что делать?

Анекдот про задницу, пожалуйста х))

 

[NameLesS]

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Расскажите анекдот про ГИБДД

 

[Natale987]

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...
Расскажите анекдот про черепаху