Короче типа Анекдот

[Enigma]

Незнаю как другие, а я так заметила что скучный форум стал какойто

За последнее время в новых темах одни Бан-Разбан Жалоба и ДРА

Поэтому предлагаю игру "короче типа анекдот на заказ"

Суть расказать Анекдот или забавную историю или бред какойнибудь на заказ

например:

Раскажите А. про ночнушку:

***

Муж(М) укладывает пьяную жену(Ж):
Ж: Дорогой, а что это над нами летает?
М: Спи! Это муха!
Ж: А почему она белая?
М(озверевший): Ночь, на дворе!!! Она уже ночнушку надела!

Раскажите про чайник

 

[Retsu]

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Расскажите анекдот про русалку.

 

[Вячеслав]

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...

Час сидят, два...вдруг... клюет

Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!

Первый посмотрел, и отпустил.

Второй — ЗАЧЕМ?

Первый — А КАК?

про грозу хочу

 

[Retsu]

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна! Вы уже добрались?

Анекдот про психологов расскажите.

 

[Klever]

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой!
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Расскажите анекдот про политиков

 

[NameLesS]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Расскажите анекдот про блондинку

 

[Klever]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Расскажите анекдот про задрота 0_0

 

[NameLesS]

Сегодня у подруги ДР. Она сетовала, что вот.. у нее нет денег и не будет ДР.

Друзья решили собраться, поздравить её.
Звонили звонили.. Позвали
На что получили ответ
- Я не приеду, у меня РБ...

Расскажите анекдот про ежика.

 

[Klever]

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

Расскажите анекдот про преподавателей

 

[NameLesS]

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

Расскажите анекдот про химию.

 

[Klever]

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Расскажите анекдот про богатырей

 

[Enigma]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

- ВКР..

Про канистру анекдот хочу

 

[NameLesS]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Расскажите анекдот про НЛО.

 

[Eminly]

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

хочу про белочку анекдот,про живую о.о

 

[Retsu]

Ручная белка, живущая у врача-нарколога, и которую он всегда берет с собой на работу, излечила от пьянства уже не один десяток пациентов.

Анекдот про танк, пожалуйста.

 

[NameLesS]

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
— Украинские кассетные бомбы видите?
— Нет, не вижу…
— Фосфорные боеприпасы?
— Нет, не вижу…
— Российский танк времен первой мировой войны?
— Российский? Вижу!

Расскажите анекдот про работу

 

[Hypnotica]

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
— Украинские кассетные бомбы видите?
— Нет, не вижу…
— Фосфорные боеприпасы?
— Нет, не вижу…
— Российский танк времен первой мировой войны?
— Российский? Вижу!

Расскажите анекдот про работу


- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Расскажите анекдот про мужа и жену

 

[NameLesS]

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Расскажите анекдот по волшебника.

 

[Заразка)]

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Расскажите анекдот про жирафа